人生を逆算する
どうも、和泉です。
今日は外気温が一段と寒くなり、
少しづつ季節が冬へと移り変わっていくのが
肌で感じられます。
秋は季節の変わり目で、
なかなかメンタルの調子がすぐれないときですが、
なんとかやってきています笑
これからは
突破するのが最難関の冬がやってきます……
さて、
私はどれくらい無事で季節を越せるのでしょうか。
さて、
最近私や私の周りで流行っているのが、
人生を逆算して将来設計を立てること。
だいたい、
日本人の平均寿命がこれくらいで～、
で、ここで退職したいし、老後は旅行もしたいから
それまでに○○万貯金して～、
そのためにはこういう仕事に就こう！
といった風に人生設計をしていくのですね。
なかなか人の人生観が垣間見れて面白いです。
ある人は、
６０歳まで働いて７０歳で死にたいといいますし、
ある人は子供がほしいから２５，６歳まで働いて専業主婦になって
子供の育成に専念したいといいます。
仕事に関しては、私の周りにはなぜか
工場で淡々と労働がしたいという人が多いですね。
変化しない安定感が欲しいのでしょうか。
ここで私の人生設計を記したいと思います。
私は、ずばり４０歳で死ぬ予定です。
ここまで生きて死んでいないなら自殺します。
ここが私にとってのボーダーラインなのです。
私の家系的にはこのラインを超えると皆不幸となるのです。
ある人は若くして呆け、ある人は精神を病み、
またある人は策力にはまり無一文となって路頭に迷いました。
なので、
私は人生の辛酸をなめることなく死にたいです。
したがって、現在の私の地点は
人生の折り返しそのもの、
１ミリも無駄にできません。
こう考えると、
毎日の生き方が少し変わります。
一日一日を充実させようと思います。
ちょっと気分が滅入る方法ではありますが、
なかなかいい自分の尻のたたき方ですよ。
ちょっと思ったこと
どうも、和泉です。
今日で忙しさの山は越え、
明日からは忙しいながらもここ三日間よりは
まだゆとりのある生活が送れる（ハズ）です！
いやー、頑張った…自分……
忙しいといえば、
今日は忙しさのあまり
吐くことを諦めました笑
吐かずに済んだぞ！
そのかわり
おなかはパンパン……
脂っこいものを食べていないのに
胸やけがひどい。
胃腸の能力が衰えているんでしょうね。
まだ若いのに……
さて、
今日はちょっとしたヘマをやらかし、
怒られてしまいました。
そのときに、
「なんでも妥協しない人がいい仕事するんだよ！」
とお説教されたのですが、
ほんとうにそうなのでしょうか。
ずっと心の中でもやもや。
摂食障害を直すために必要なことは
妥協する心だと思うのです。
現状に満足する心。
確かにビジネスの場では妥協しないことは大切かもしれません。
しかし、私は学生でここはビジネスの場ではありません。
また、私はビジネスにおいても
一定の妥協は必要なのではないかと思います。
ビジネスにおいて一番大事なのは、
納期を守ることです。
ならば、その納期に合わせて最善を尽くすのが
ビジネスでのあるべき姿だと思うのです。
つまり、本当に大切なことは、
妥協しないことよりも一定の完成度。
ある程度のレベルをクリアしたクオリティなのです。
完璧より不完全ながらも早さが重視される時代です。
妥協こそが今の時代に求められているのではないでしょうか。
また、摂食障害を直すためにも
妥協は必要です。
一定のレベルの自分で満足できること。
深くを追い求めないこと。
これらが固くなった心を緩めてくれるはずです。
完璧主義こそが
私たちを苦しめているのです。
今日で
おはようございます、和泉です！
毎日、2〜3時間睡眠！
もうそろそろへばってきてます汗
とにかく頭が痛い…
さて、
今日でだいたい忙しさがひと段落つくので
本当に今日が正念場。
今日さえ乗り越えれば
あとはなんとかなる！ってくらい
今日が忙しい……
なんだか、
忙しい時の悪い癖で
私ばっかり働いているように
考えてしまうんですね。
でも、
実際私の作業量が
他の人より圧倒的に多くて
かつ他の人に「たすけて！」と言えない私は…
もうしんどい^_^
襲いくるストレスは
全部食べることで紛らわせているような…
さすがに疲れてきた…
自分の仕事に対する
キャパシティがわからないので
頼まれた仕事は受けちゃうんですよ。
（まず、断ることを知りませんし。
どうすれば断れるんですか？）
んで、忙しくて無事爆死。
ヘルプも出せないので
もう死んでますねー
でも、
キャパオーバーな毎日も
今日でひと段落！
自分耐えろ！
抒情詩
わたしが自殺未遂した時の話をしよう。
わたしは絶望していた。
こんなかんたんに絶望なんて言うと
ほんとうにわたしの人生は軽薄なもののように感じる。
実際そうなのだろう。
わたしは好きだった人に捨てられた。
「おれなんかじゃおまえをしあわせにできない」
ばかじゃないの。
しあわせにできない相手を不幸にさせて。
死のうと思った。
景色が明るくなった。
たくさん薬を飲んだ。
たくさん、
たくさん、
これでもかと。
全部市販の痛み止め。
ひと箱以上飲めば
クビをかっ切っても
痛くないんじゃないのかなとか。
吐いた
くるしくてくるしくていっそころしてくれよとか
夕飯吐いて胃液も吐いてなんも吐くものがなくなってもまだ胃はひくひく動いてて私はトイレでおえおえって便器に顔突っ込んでた。あんまりにもなんも出てこないから指を口に突っ込んで吐こうとしたけどよだれがだらだらだらってきたなくなっただけだった。なんかもうあたまもきもちわるいし胃もきもちわるいし口のなかもよだれまみれできもくてじぶんきもいなーとかかんけいなくかんがえてた。なんかとちゅうでこのまましんだら自殺配信できんじゃね？とかおもってツイッターひらいて「自殺するためにたくさんくすり飲みました！しにそう」とかツイートしまくって、でもやっぱりらりってたし死ぬほどきもちわるかったから、このまましんだらどうしようて泣いたりした。
そのうちなんだか可笑しくなってきた。
ひとりでげらげら笑った。
まじでじぶんで意味わかんなかった。
だって死のうとしてんのにツイッターしてるし死んでないし。
だから、ツイッターに
「今が人生で一番楽しい」ってツイートした。
いいねは来なかった。
夕飯はラーメンだった。
わたしは一口だけ食べて全部捨てた。
忙しさと過食
どうも、和泉です。
今日は……
というよりもここのところの一週間、
なんだかずっと頭が痛いです……
おそらく、
ストレスが溜まっていることと、
睡眠時間が足りていないのことの
ダブルパンチで脳みそにアッパーかけているような状態かと。
いたーい！！
と絶叫するほどではないのですが、
なんだかじわじわと頭が締め付けられるように痛い。
早く忙しさから解放されて、
ゆっくり休みたいものです。
さて、
最近は忙しさとストレスを理由に
ますます自分に甘くなっている私…汗
今日も帰り道の途中、
コンビニに寄り道＆スイーツの過食！
白いもちもちのたい焼きが大変美味でした……
イライラが溜まると、
妙に甘いものが食べたくありません？
家に帰り、何事もなかったかのように夕ご飯を食べ、
そのまま嘔吐。
うーん、吐かないでいるつもりだったのに……
結局、中途半端に吐いたら
かえって体重が増えるのは経験的に知っているのですが
理性と衝動は分かり合えないようで……
でも、本当に最近は体重面でも過食の面でも
自分に甘すぎる……
締めるところはきっちりと締めていこうと思います！
まずは吐かないように。
健康的に痩せたいです。
ノー〇〇デーは不可能でした
どうも、和泉です！
昨日は歯医者に行き、
ついに抜歯も済ませ、
これで全部終わった！！と思いきや…
「もう一本、親知らず抜きましょう」
…え！？マジ？
というわけで、
再来週にもう一度歯を抜きます。
いつまでたっても
スクランパーが開けられない…
さて、
昨日はNO嘔吐デーとすべく、
許可食吸収を頑張ったのですが
歯医者が終わり気が緩んだのか、
パン屋さんで菓子パンを購入！
そのまま食べて嘔吐。
はい、アホ〜〜
というわけで、
結局は吐いちゃいました…
原因としては、
許可食じゃ全然腹の足しにならなかったことと
食事の間がかなり空いてしまったので
空腹感が耐え難いほどだったことが
あげられるかと……
あー、もうやだー
というわけで、
今日もNO嘔吐デーを目指しますが、
出来るだけこまめにご飯を食べようと思います…
今日も忙しいぞー
我慢の子
どうも、和泉です！
今日は抜いた親知らずの抜糸！
美人の歯医者さんに
縫った糸を抜いてもらいました。
これでやっと終わった！
と思いきや
今度は反対側の親知らずを抜くそう。
トホホ…
終わるのはいつになることやら。
一度歯が溶けると
なかなか大変ですね。
さて、
毎日忙しく慌ただしく働いているのですが、
どんなに頑張っても
頑張りなんて誰にも理解されないな。
と思いました。
頑張りは言ったもん勝ちなんです。
黙って黙々としててもだーれも見ていません。
だってみんなは自分が大好きなんだもん！
でも、
それはそれで健全なことなんです。
自分のことがかわいいと思う気持ちは
自己防衛本能や自己保存の本能に通ずるものです。
だから、
普通の人はあなたのことより
自分のことの方に興味がありますし、
あなたが何をしてても
程よく距離感を保っているので
そんなにのめり込みません。
だからこそ、
努力をいくらしたってなかなか気がついてもらえない！
だからこそ、
努力したアピールが存在するのです。
あなたが、
相手が正当に評価してくれない！
と思うなら、
それは頑張りアピール不足なんですよ。
だって、アピールしないと
だれも見てくれませんもん。
そんな私は、
頑張りアピールがめちゃくちゃ苦手。
だから、
頑張っていないように見えて
仕事押し付けられるんですよね〜
トホホ…
